Llegabas tarde, como el valor que me faltaba para pedirte que te quedaras. Tarde, como los metros que perdía por para volver a casa por esperarte. Cuando te conocí quise desconocerlo todo para volver a conocerlo a tu lado, porque eras también una perspectiva y tus ojos unas ventanas con las mejores vistas. No me daría miedo abrazarte o llegar a ese punto de ir juntos de la mano. Ahora sé que ser poeta no es escribirte lo mucho que te quiero, porque sin tí nunca será mejor que con cualquier otro, porque el Sol sale cada mañana porque lo has enamorado y quiere ver tus ojeras. Recuerdo tus labios cortados por el frío o por todo eso que no decías (porque callas las mejores canciones) y tu cuerpo esconde la octava maravilla del mundo. Pero yo que solo se esquivar el peligro después de morder tu boca y cometer el pecado original de acostumbrarme a tu risa. Luego te vas y yo no se quedarme del todo, me quedo mirando la salida y oyendo como vuelves sin abrir nunca la puerta... (Como si fuese un sueño, o lo que es: mi vida sin ti).

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Déjame contarles como me enganche a ti y como tú decidiste destrozarme: aún recuerdo nuestra primera conversación, yo no podía estar más rota y tu no podías tener más ganas de reconstruirme.. Patético, más tarde entendereis porque. Tú no podías tener más ganas de recoger  los cachitos de mi corazón, corazón que otra persona con tanto cuidado se encargó de destrozar. De mi ya solo quedaban restos, restos de un naufragio, de un naufragio que fue un desastre... Tú querías hacerme feliz y yo tenía miedo, miedo a dejar caer el muro que cubría mi corazón, a dejar que entraras y arrasaras con todo lo poco que había conseguido mantener intacto. Ibas demasiado rápido, tuve que pedirte que frenases, yo quería confiar en ti pero supongo que entendiste que eso no era demasiado fácil cuando ya antes me habían reventado el corazón. Poco a poco fuiste ganándome, y poco a poco fui dejando caer ese muro; necesitaba eso, eso que tu me dabas para ser realmente yo. Aún recuerdo esa noche... Eran casi las 2 de la mañana, y ya sabes, seguíamos hablando hasta que disparaste la más letal de las balas: ''Te quiero'' dijiste. Y yo solo pude guardar silencio, no estaba preparada, no tan pronto, no para eso... Pasaron los días y seguías acribillandome a te quieros y en un descuido uno se coló, consiguió rozar mi corazón y ahí te quedaste.. Ahí dejé que te quedases. Estúpida de mi por creer en ti, por confiar, por abrirte mi corazón y dejarte entrar. Estoy cansada, cansada del si no arriesgas no ganas, cansada de arriesgar y perder. Lloré de rabia, de impotencia.. Tú viste como estaba cuando me encontraste, y te dio igual quisiste romperme más... Te escuché sin decir palabra, asimilando como tus palabras me destrozaban el corazón, un corazón que jamás debió quererte. Cuando terminaste de hablar intenté hacerte razonar pero la decisión ya estaba tomada, tu seguias hablando y yo no quería escuchar más; no quería escuchar más palabras de adiós ni de despedida. Lloré todo lo que tenia dentro; promesas, besos, tu calle, abrazos, sueños,..., cosas que te habría dado si tu me hubieses dejado.

Los domingos son para reflexionar, para escuchar esa canción que tanto te gusta una y otra vez. Para prometerte a ti mismo que a partir de este día, todo será diferente. Acaba una semana, empieza otra.
Todo el mundo cae de vez en cuando, pero el amor siempre estará presente. En cada esquina hay razones para seguir creyendo. Es mirar en el fondo de tus ojos y ahí está, aún sigue brillando. En cuanto cae el sol, te empiezo a echar de menos, y la cama es un mal lugar para estar cuando tú no estás allí. Se cierran los ojos y la imaginación vuela hacia lugares que quizá nunca fuimos capaces de imaginar. Es hora de tomar la situación, de guiar, en vez de ser guiado, ¿no os parece? Imaginaos ser esa persona que siempre quisisteis ser, no me habléis de imposibilidades, de la imposibilidad de cambio, yo no creo en ello. Estoy dispuesta a alcanzar todo esto. Ya no valen las excusas, trato de impresionarte, es cierto. A veces me siento tan enamorada, tan llena de ilusiones, de pensamientos inconexos, y te veo tan lejos y entonces pienso: es esto. Lo que busco, lo que te hace caer, lo que al segundo siguiente te eleva, te ilumina... y vuelve a caer. Sé mi sol. Dedícame canciones, sácame a bailar, dime todas esas palabras que te rondan la mente, miénteme si quieres. Estoy desecha a veces, caigo, y siento que tú caes conmigo. Caemos, lo nuestro desaparece... Pero no tiene porque ser así. Cada día es una buena excusa para empezar de cero, para hacer todo lo que debías haber hecho desde hace tanto tiempo...un buen día para quererte un poco más. Te quiero decir, siempre te quise decir... que las cosas más importantes a menudo son las que no decimos. Que si dudo, no es porque no dude, es porque sé. Si te pregunto una y otra vez lo mismo, no es porque no sepa la respuesta, es porque quiero que me digas la mentira que se esconde detrás. ¿Acaso no la hay? Cuantás películas serán capaces de caber en esta frágil mente. Espero que esta noche vengas conmigo, es una larga noche, vámonos a Los Ángeles, y triunfemos. ¿Por qué no? Tú no eres nadie, yo tampoco; pero en cuanto me crucé con tu mirada, todo cobró un poco de sentido. ¿He nacido en la época equivocada? Necesito un caballero. El destino nos separa, los caminos se distancian, aún queda tiempo, pero cada día es el último día y... ¿cuántos quedan? Cuídame. Te echo de menos aún cuando estás, llámame, quiéreme. No te vayas. Llévame a un café. Me quedo sin fuerzas cuando me encuentro a mi misma rompiéndome poco a poco. Eres como un extraño a veces, y no quiero más tu amor. Pero lo recupero del cubo de la basura porque eres lo que me repara. Aquí es donde se supone que debería estar, ¿cierto? Tengo ganas de cada mañana, darte lo mejor de mí, por si te vas, por si me dejas así. A veces me siento pequeña, indefensa, cuando no llamas. Si pudiera, te lo diría. Tengo un dilema, y tú solucionas todas mis dudas. Sé mi extraño, te necesito cuando me necesitas. Estás a miles de kilómetros y me dices que quisieras estar aquí, entonces te siento junto a mí. Ha sido divertido conocerte, es divertido ir descubriéndote día a día, y que el sol nos descubriera en tu coche aquella mañana. No tenía casi nada que ofrecerte... ahora se podría decir que me he cambiado hasta de nombre. Nuevas ideas, ilusiones, sueños, planes. Sólo te pido que me quieras. Espero que te quedes, tengo la llave, tengo la clave. Espero que los tiempos dorados estén por llegar, y que haya respuesta para todos, y para todo. Que todo cambie, que el mundo gire, que nada resulte lo que parecía ser, y todos nos descubramos a nosotros mismos, que el mundo resulte lejano del de ahora, que se arreglen todos los corazones y todos los hogares. Nadie vivirá más cerca del suelo que del cielo. Iluminemos las noches, son mágicas. La luna esconde un secreto. Que todo cambie, que las mentiras se sustituyan por amor y las personas nunca nos fallen. Que todo cambie, pero que tú, sigas estando aquí. Espero que para cuando todo se haya arreglado, ya esté reparada, esté completa. Que tus sueños se cumplan, que los míos también. De alguna manera, sabré donde estás; de algún modo, estarás aquí, aunque te hayas ido. Y con tu recuerdo, permaneceré, y todo seguirá su ritmo. A veces me sentiré sola, la soledad vendrá a mí; saldrán los recuerdos a flote, pero estaré bien. Después de todas estas noches sin dormir, me sienta bien saber que estás aquí. Siempre has querido un poco más, yo siempre te pido un poco menos. Me quedo atascada en algún punto entre tú y yo. No sé dónde está lo correcto. ¿Acaso importa? Los años taparán las heridas. Dime cómo haces tú para recobrar fuerzas, para querer seguir, para no derrumbarte. No hay mejor imagen, que un amanecer... todo parece detenerse, y allí, junto con la luna, todas las penas se quedan.Si, el domingo es un buen día para pensar.

Porque sin ti la gente me pregunta que en que día morí, y yo les respondo desde que decidiste irte de aquí.

Otra madrugada más, se despierta entre la salada humedad creada por sus lágrimas. El nudo que nació en su garganta no deja de aumentar al alimentarse sus miedos, sus pesadillas. Y cada vez es más grande, ya es incontrolable, el miedo la domina, la consume poco a poco. En su reflejo solo puede ver ese rostro que ella tanto detesta. El rostro que ahora los demás no reconocen. Ella en el espejo solo ve un monstruo. Un monstruo pálido de oscuras ojeras mezcladas con el rímel que sus lágrimas le robaron. Y otra madrugada más, la misma pregunta: ''¿Porque tengo que ser asi? Yo no quiero ser asi.'' Y entonces, la impotencia se apoderó de sus actos. El monstruo del reflejo se le presentó, riendose de ella. Mostradola la verdad tan odiada. Pero ella no aguantaba más burlas. Rompió el espejo. Sacudió sus debiles puños, dirigiendolos al cristal. Golpeo al monstruo en pleno corazón. Y lo rompió. Los pedacitos de cristal cayeron al suelo, uno por uno, como cada ilusión rota. Pedacitos mezclados con su sangre, aunque eso no pareciera importarla. Ahora el monstruo no volvería a asustarla por las noches. Sonrío, amargamente, satisfecha. Agachó la mirada hacia esos trocitos de monstruo mezclados con su sangre y suspiro: '' ¿Y ahora? ¿Quién se supone que soy ahora?''

El fuera de juego era evidente, y en la frente me escribí tu nombre por primera vez. Hoy lo borro para siempre, porque sé que no puedo tenerte. Y prefiero perderte que perderme. Tengo el corazón desafinado de tanta ambigüedad, de tantas llamadas de madrugada... tantas madrugadas sin llamar. De tanto miedo a quererme de verdad, noches que me hacen temblar y canciones, muchas canciones. Canciones que se convierten en caminos, y todos los caminos me llevan al mismo sitio y me incitan a huir. Así que entre lágrimas de queroseno que duelen como granizo yo voy, y emprendo la huida de tu voz mientras tú, te quedas con mi parte y hablas de lo sucio que es el rock and roll. Me voy sin hacer ruido por la puerta de atrás, no quiero despertarte. No quiero que notes que no me voy a quedar nunca más. Elijo tragarme todas esas palabras que nunca te he dicho porque me falta valor, y a ti te sobran mentiras; porque me falta coraje aunque me sobran ganas. Estoy cansada de tener que repetir tantas tonterías y de ser jodidamente fuerte, porque no lo soy; lo cierto es que te he echado de menos hoy por los días que vendrán, y las noches en las que me moriré de frío sin tus manos al otro lado de la ciudad, con los ojos cerrados dándole la razón a Sabina cuando le escuche decir eso de "Los besos que perdí por no saber decir te necesito". Pero ahora entre quemarte o quemarme prefiero quedarme yo, me, mi, sintigo. Porque si me juego la boca una vez más contigo acabaré perdiendo el corazón, terminaré llevándote a cuestas o llamándote amor, y eso sería una putada para los dos. Te quiero muy poco y aún tan poco es demasiado, demasiado para que tú puedas soportarlo. Y yo sostenerlo. Aunque me hayas abrazado con fuerza en las noches complicadas y hayas esperado a que pasara la tormenta que el mar de lágrimas en el que me convertí había provocado, eres mi problema. También eres remedio, pero no quieres ponérselo a esto. Entonces me voy. Y cualquier domingo de Mayo si me pueden las ganas y me falla el corazón desafinado, me pasaré por dónde estés y hablaremos de algo, quizás nos quedemos callados, mirándonos. Dejando el tiempo pasar, cubriendo, como siempre, de ambigüedad las horas.Tengo que decirte que eres alguien especial.